Форум » Юмор » Анекдоты, весёлые истории » Ответить
Анекдоты, весёлые истории
Admin: Пишем и радуем народ юмором!
Иван:
Admin: Сотрудники британского новостного сайта Sky News проверили порядочность и добросовестность сотрудников фирм по ремонту компьютеров. Журналисты оборудовали новенький ноутбук скрытой камерой и специальным шпионским ПО, отслеживающим манипуляции над машиной. После этого организаторы слегка выдвинули из гнезда модуль памяти, спровоцировав невозможность загрузки компьютера, и поочередно обратились в шесть лондонских мастерских по ремонту компьютеров. Для устранения поломки достаточно было установить чип на свое место, однако действия ремонтников этим отнюдь не ограничились. Рекорд недобросовестности установили сотрудники фирмы Laptop Revival. Изучив ноутбук, и, разумеется, обнаружив причину неисправности, инженер предложил заменить вышедшую из строя материнскую плату на новую, стоимостью в 130 фунтов стерлингов. Кроме того, сотрудник мастерской не смог отказать себе в удовольствии покопаться в файлах на жестком диске и охотно проглотил оставленную наживку в виде фотографий одной из сотрудниц Sky в купальнике-бикини. Скрытая камера зафиксировала довольное выражение лица техника при просмотре фотоснимков. Кроме того, мужчина не преминул поделиться находкой со своими коллегами. Чуть позже другой ремонтник включил уже исправный компьютер для того, чтобы ознакомиться с содержимым папки «Личное» и сохранил несколько файлов на флэшку. Кстати, при подключении портативного носителя к ноутбуку, шпионская программа обнаружила на нем целую папку с аналогичными снимками. Любопытный инженер также скопировал файл, содержащий пароли к учетным записям Facebook, Hotmail, eBay и NatWest Bank, и даже попытался немедленно зайти на сайты под чужим именем. Однако здесь его постигла неудача, так как журналисты вбили в машину фальшивыe реквизиты. Сотрудник другой фирмы также не смог пройти мимо папки со столь привлекательным названием и быстро просмотрел снимки, предварительно оглядевшись по сторонам. На заданный впоследствии вопрос о правомерности и порядочности такого поступка техник ответил, что лишь хотел убедиться в работоспособности модулей памяти. Ремонтник из третьей мастерской, как и его упомянутый выше коллега, также вписал в составленный счет новую материнскую плату и без зазрения совести взял с клиента 230 фунтов стерлингов. Позже представитель фирмы заявила, что это стандартная плата, взимаемая за ремонт компьютеров, не проходящих по гарантии. Сотрудник компании четвертой конторы быстро обнаружил и устранил неисправность, после чего позвонил клиенту и сообщил о необходимости более тщательной диагностики. За полный осмотр ноутбука организаторы расследования заплатили 145 фунтов. Позже руководство фирмы, поставленное в известность об эксперименте, возвратило часть средств и принесло извинения. Пятая компания решила проблему с чипом памяти, но, очевидно на всякий случай, предложила приобрести и установить новую «материнку». Получив отказ, техники по непонятным причинам вернули систему в исходное, нерабочее состояние. И только в одной мастерской проблема была решена в кратчайшие сроки. Более того, техники отказались брать плату за такой пустяковый ремонт. Обозреватели Sky News рекомендуют всем ПК-владельцам проявлять бдительность и осторожность при общении с сотрудниками сервисных центров и мастерских по ремонту компьютерной техники. Источник: http://soft-best.ws
Waylander: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Admin: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках. — Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка. — Стишочек скучно, — сурово отвечаю я. — Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка. И тут, йопт, я говорю: — А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси? Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )
Иван:
Admin: При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
Zajchatina:
Zajchatina: Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
absente: Сегодня наблюдал - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.
absente: Современные скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся.
Admin: Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.
Admin: Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
absente: Admin пишет: Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Zajchatina: Числовые стихи. Читать вслух и с выражением!!! Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Admin: по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
полная версия страницы