Форум » Юмор » Анекдоты, весёлые истории » Ответить
Анекдоты, весёлые истории
Admin: Пишем и радуем народ юмором!
Zajchatina: ОДА ЖЕНЩИНАМ. (к сожалению, не знаю автора кто написал эту оду) «Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.». ОДА МУЖЧИНАМ. (ответ) Мужчин ведь не меньше гуляет по свету, А может и больше?! Три слова об этом: Во-первых, мужчины которые удят, Силки расставляют, да с кошками блудят. Есть раки, бараны, драконы, евреи, А есть папуасы из Новой Гвинеи. Мужчины со смешенной кровью – метисы. «(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")». Мужчина есть мачо и так…- подкаблучник. Мужчина – водитель, мужчина – попутчик. Мужчина - кормилец, мужчина – обуза. Мужчина толстяк и мужчина без пуза. Мужчины - чероки, мужчины – копейка. Мужчины - не пью и мужчины - налей-ка. Мужчина – скотина, мужчина – конфетка. Мужчина – всегда и мужчина - так редко. Мужчины с иголки, мужчины неряхи. Мужчины, как волки, мужнины, как хряки. Есть датый Мужик, есть мужик подшофе, А есть – строевой, для штанов - галифе. Мужчина при чине, Мужчина при пиве. Мужчина, который всех «мочит в сортире». И, чтоб не уйти от насущной проблемы… Скажу - стало модным мужчины системы. Вот этим известны любые лазейки. Их дом под присмотром парней на скамейке. Мужчины есть с храпом, мужчины – пижоны. Мужчины с рогами - такие вот жены. Мужчина - кобель и мужчина ребенок - Еще не козел, но уже жеребенок. Мужчина – бумажник, Мужчина – мечта, А есть, у самих - ни кола, ни двора. Мужчины, как море, мужчины как лужа. Мужчины огонь и ужасная стужа. Мужчины, как пропасть, мужчины, как кочка. Мужнины, как знак восклицанья и точка!
Jek: Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Ku 262OwP0r: Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говоpит... Пpишли они, значит, и говоpят: 'Мы хотим купить Реку!' Вождь своему племени по-свойски сказал... Племя(оживленно): ' ГалУлу! ГалУлу! ' Колонизатоpы: 'Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!' Вождь-племени... Племя: 'ГалУлу! ГалУлу!' Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики сс%т, один говоpит: 'Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький у него галУлу!' ;)
Admin: **** Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? ) VS: да ) VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом Сергей: и правда, бардак **** Azzi: когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел. Azzi: захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =) **** ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил! ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!
Ku 262OwP0r: Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!" *************************************************************************** кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка".Темы:"Мама одела тебя при всех?Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?","Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты?Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?" ****************************************************************************
Ku 262OwP0r: Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал... ........................................................
Ku 262OwP0r: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман... - А ведь удобная хе..ровина! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Вот так бы с приладой из магазина!
arkan333: Игра на вечер после тяжелого рабочего дня beta 1.0 Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. beta 1.1 Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. beta 1.2 А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. beta 1.3 А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. beta 2.0 Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!
YaTanya: Когда узнали, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумали: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..
YaTanya: Как меня все...(Зачеркнуто). Да пошли бы вы все в...(Зачеркнуто). Прошу предоставить мне очередной отпуск.
absente: Еще про Олимпиаду Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду... И далее: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит......... 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. Хороводоводоведофилофобисты — Есть такой народный танец — хоровод. Его водят хороводоводы. Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы. Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Ну, а те, кто изучает хороводоводоведофилофобов — как раз и есть вынесенные в заголовок хороводоводоведофилофобисты.
YaTanya: Уважаемые россияне! Присылайте свои варианты талисмана Олимпийских игр 2014 года в Сочи по адресу: www.Cheburashka@variantov.net
absente: Небольшой городок в глубине Сибири .Единственный фонарь в центре у пивного бара. За столом молча сидят несколько длительное время пьянствующих мужчин.В зал заскакивают вооруженные китайцы и офицер громко кричит:русский ставайса ми вас заваевать,брать плен,нас больше миллиард... За столом у сибиряков молча переглянулись и один задумчиво произнес: Во блин...Где ж мы вас хоронить то будем..?
YaTanya: Прошлым летом один мой родственник продавал машину на авторынке, к нему подошел какой-то алтаец. После того как о всех преимуществах иномарки было рассказано, покупатель все еще раздумывал, чтобы ускорить процесс, родственик завел машину с автозапуска...алтаец отскачил бормоча- ВОТ ШАЙТАН!! Машину он сразу купил.
Echospace: echospace (14:45:39 31/03/2010) Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Barmaley (14:45:59 31/03/2010) ага, читал такое, согласен отчасти Barmaley (14:46:13 31/03/2010) там у вас кстати как с этим? много маньяков? echospace (14:46:39 31/03/2010) ни одного не видел, чтоб у кого-то из народа был... но в продаже были Barmaley (14:47:32 31/03/2010) у нас тут полно народу с ними ходит, но это х... с ним, а вот када приезжают или из масквы или из ебурга то б%я создается впечатление что других телефонов туда просто на завозят echospace (14:47:43 31/03/2010) echospace (14:48:31 31/03/2010) с нашим ХХХХХ прикол был, когда в кемерово 3ж включили.. он проснулся утром а у него на счету -8 тыс... это айфон ему сделал столько трафика без участия абонента))) Barmaley (14:48:42 31/03/2010) ага Barmaley (14:48:45 31/03/2010) было такое Barmaley (14:49:35 31/03/2010) изначально када он тока появился идея была такова что все приложения для него это модули на JavaScript, то есть встроенный браузер подкачивает из инета приложение и выполняет echospace (14:49:37 31/03/2010) мне лично этот айфон нихрена не нравица, тяжелый, большой... да и в принципе мне смартфон н%х не нужен Barmaley (14:50:01 31/03/2010) у нас половина народа примерно на тачфонах сдвинулась Barmaley (14:50:33 31/03/2010) эта половина в свою очередь делится на пополам, у одной половины айфоны, у второй виндовые коммуникаторы echospace (14:51:29 31/03/2010) все же надо отдать должное компании Эппл, они удачно подсаживают народ на свои девайсы)) Barmaley (14:53:52 31/03/2010) знаю таких которым доходы позволяют тока HTC царапанный из ломбарда на швейке, но тем не менее ходит с ним и тычет пальцами Barmaley (14:54:13 31/03/2010) у самого в нем симка теле два с 15 рублями на счету, зато коммуникатор echospace (14:54:15 31/03/2010) Barmaley (14:55:04 31/03/2010) при этом они удивляются как типа так, я такой продвинутый по компьютерным делам а сам хожу с дешевым филипсом
полная версия страницы