Форум » Юмор » Анекдоты, весёлые истории » Ответить
Анекдоты, весёлые истории
Admin: Пишем и радуем народ юмором!
Admin: Ну что понеслась
Admin: Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Admin: - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице
Admin: -Как кофе: самые лучшие- горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -Как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; -Как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; -Как счета в банке: без денег нафиг не нужны; -Как снегопады: не знаешь когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; -Как мини-юбки: чуть зазеваешься и они обнажат твои ноги; -Как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -Как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; -Как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; -Как микроволновки: разогреваются за 15 сек. -Как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -Как реклама: нужно подвергать сомнению то , что они говорят; -Как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего!
Zajchatina: Одноклассники. Пусть все твои любовницы увидят друг друга!
Admin:
Admin: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69": - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.!
Zajchatina: - Папа,я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами! Мама: - Не смей угрожать отцу!
Admin: В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
Admin: 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). 2016 - Европа почти безлюдна. 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. 2023 - Немного изменится орбита Земли. 2025 - Европа все еще мало заселена. 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). 2084 - Восстановление природы. 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! 2097 - Быстрое старение побеждено. 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли. 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге). 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). 2164 - Животных превращают в полулюдей. 2167 - Новая религия. 2170 - Большая засуха. 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей. 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы. 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы. 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр). 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники. 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. 2304 - Открыта тайна Луны. 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. 2371 - Великий голод. 2378 - Новая быстро растущая раса. 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе. 3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют. 3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей. 3815 - Война закончена. 3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери. 3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии. 3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь. 3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам. 4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки. 4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека. 4304 - Найден способ побеждать любую болезнь. 4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти. 4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом. 4599 - Люди приобритают бессмертие. 4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах оставляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами. 5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает. 5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против. 5079 - Конец света.
Zajchatina: Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
Zajchatina: Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.
Admin: xx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Андрей: "Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает). - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - "Давай почешу"...".
Андрей: - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
полная версия страницы